Dal punto di vista paesaggistico Hobbiton è una delizia per gli occhi. Dolci colline verdi punteggiate da candide pecore e decorate da alberi maestosi e stranamente arzigogolati. Del vero e proprio set cinematografico invece non restano che poche strutture di base e per rivedere ciò che si è visto al cinema è necessario un notevolissimo sforzo di fantasia. Tutta colpa dei  dannati diritti e contratti, per cui ai gestori e proprietari del terreno è vietato riprodurre qualunque parte del film. Io davvero non capisco, il set completo doveva essere meraviglioso, perchè non renderlo permanente e trasformarlo in un parco tematico? Credo che i kiwi sarebbero riusciti in un ottimo lavoro e nel massimo rispetto dell’ambiente circostante. Bah… e quando poi gireranno “Lo Hobbit” riuseranno lo stesso set? Boh, io mi auguro di si.

Ad ogni modo durante queste considerazioni io e Federica eravamo rimasti a girare intirizziti tra le verdi colline e le finestre rotonde delle caverne hobbit. Faceva tanto freddo che abbiamo accolto con gioia la fine del tour guidato e ci siamo approcciati rapidamente verso il pullmino per il ritorno in città. Io però col cappellino calato sugli occhi ed il cappuccio della giacca a vento ben stretto fino alla gola, stavo giusto pensando che mancasse qualcosa.

E così pensando distratto e con la visibilità limitata dalla visiera, ho tirato una craniata da guinness dei primati mentre tentavo di salire sul furgone, riuscendo non so come anche ad escoriarmi la gamba destra dal ginocchio alla caviglia. La botta è stata così forte da tramortirmi per qualche secondo, con conseguente preoccupazione per tutti gli astanti. Ma visto che ero rimasto vivo e nemmeno un po’ paralizzato sono immediatamente tornati tutti molto più preoccupati di poter ritornare alla base. Sono certo che una forza oscura tentasse in ogni modo di respingermi dalla Contea, ma ormai avevo fatto le foto e raccolto i souvenir e nonostante le avversità avevo raggiunto il mio scopo.

Quella sera io e Federica ci siamo scaldati in una steakhouse di Rotorua, dove il profumo della carne grigliata riusciva un po’ a tamponare l’odore di zolfo. Dopotutto il mio stomaco doveva essersi ripreso del tutto visto che sono riuscito a mangiare “the Big Boy”, a voi immaginare la composizione del piatto…

Io ad esempio, il 15 luglio ho approfittato del jet lag per convincermi che, se le 7 di mattina in Nuova Zelanda erano le 7 di sera in Italia, potevo anche mangiare uova e pancetta a colazione.  Putroppo sono un golosone e, come tutte le precedenti mattine, ho mangiato uova e  pancetta… ehmm si e… yogurt, pane, marmellata, muesli, aranciata, burro di
arachidi… insomma se ho pagato la mezza pensione cerco di saltare il pranzo no?!?

Con tutte queste energie positive (per nulla in contrasto fra loro, no) e sotto una pioggia torrenziale io e Federica siamo ripartiti verso la nostra prossima destinazione: Rotorua,  la regione più maori di tutta la Nuova Zelanda, terra di geyser e grandi laghi.
Il nostro programma prevedeva anche sosta a metà strada per la visita a Matamata, città del set di Hobbiton per il film “The Lord of the Ring”. Il viaggio procedeva tranquillo, per giunta il mal tempo sembrava aver ceduto ad un tiepido sole, e senza problemi. Dopo un paio d’ore d’auto siamo arrivati a Matamata. Ero a pochi passi dal realizzare un sogno: vedere con i miei occhi Hobbiton, la città degli Hobbit! Purtroppo mi sono reso conto in  pochi attimi che ero anche a pochi passi dal cacarmi sotto. Credo che l’ombra di Mordor incombesse su di me, o più probabilmente l’ombra dello yogurt cagliato dal succo d’arancia.

Fatto sta che siamo risaliti di corsa in auto, per raggiungere Rotorua ed un albergo dove  io potessi rivedere con calma la mia colazione in rigoroso ordine inverso all’ingestione e  scrivere un po’ di graffiti col sedere. In aggiunta al mio supplizio intestinale cercate  di immaginare Rotorua: una città costruita sopra ad un terreno sacro ai Maori, un terreno  dalla grande attività geotermica, piena di acque termali e soffioni sulfurei…
insomma una città dove la puzza di zolfo ed il conseguente sentore di uovo marcio non vi abbandonano mai, nemmeno in ascensore, praticamente l’anticamera dell’inferno per un poveretto come me con lo stomaco in subbuglio.

Così purtroppo l’avventura di questo sciagurato 15 luglio è stata tutta un cercare di trattenere qualcosa dentro me, nella speranza di svegliarsi vivi l’indomani. Dopo tutto questo outing vi rimando alla prossima puntata!